ייעוץ זוגי בראשון לציון

ייעוץ זוגי בראשון לציון – הדרכה לעמק השווה

זוגיות היא עניין של אחדות, של להיות ביחד. אחד התנאים לזוגיות שלווה, שלמה ובריאה – היא היכולת להשתנות, לגדול ולצמוח – גם בתוך התא הזוגי. כאשר אחד מבני הזוג רוצה לגדול, והשני לא – הרי שיכולה להיווצר סטגנציה (stagnation = תחושה של כבדות, תקיעות וחוסר התקדמות). כאשר שני בני הזוג לא רוצים לגדול – הרי שיכולה להיווצר סטגנציה.  כאשר שני בני הזוג בעניין של גדילה אמיתית – הרי שהאהבה יכולה להמשיך לזרום, ואפשר להגיע לרבדים חדשים של היכרות, כל פעם מחדש, הן בתוך עצמי – והן אל מול "האחר". נושאים אלו ואחרים, יכולים לעלות לכדי חקר, במסגרת תהליך  היעוץ זוגי בראשון לציון.

כאשר אנחנו ביחד, וליבנו פועם באהבה, הערכה והוקרת תודה – הרי שאלו הם החומרים שאנחנו מזינים בהם את הקשר שלנו. כאשר אנחנו ביחד, וליבנו סגור, ומחשבותינו עסוקות בפחד, התחשבנות (מי עשה כלים, מי נתן מה למי), והכרח (להפעיל לחץ על השני, שיעשה מה שאני רוצה) – הרי שאנחנו מפרקים את המבנים שעליהם בנינו את הזוגיות שלנו.

לחזור ללב הנותן והמבין

על כן, המענה הוא לשוב לאהבה, ולתת מתוך הלב הפועם שלנו, את הנתינה האמיתית והשמחה שגם היינו רוצים לקבל. אלא, שהדבר אינו קל ופשוט – אם אנחנו לא מרגישים אוהבים, אם אנחנו לא מרגישים שמחים, אם אנחנו לא מרגישים "שאנחנו מצליחים בחיים". להפך, אם מרגיש לנו שמשהו לא טוב, או לא מסתדר – ויש לנו בני זוג, ייתכן מאוד, שנרצה "לקבל מהם את החסר", לקחת מהם את הרגשות החיוביים, שאנחנו לא מצליחים ליצור בעצמנו, בתוך עצמנו, ובזכותנו. דברים אלו ואחרים, יכולים להיות חלק מהמוקדים שיכולים לעלות על הפרק במסגרת הטיפול הזוגי

ובכך, אנחנו מחליפים בין הנתינה, לבין לקיחה בהסוואה. לקיחה מוסווית, שאנחנו משמרים דרך מניפולציות, ולו העדינות ביותר – כדי לחלץ מבני הזוג שלנו את הדבר שהם יכולים (לדעתנו), לתת לנו. בין אם זה נשיקה על הלחי, מיניות, אישור חברתי, אישור רגשי, מגע, פירגון, עזרה במלאכת הבית, תמיכה כללית, וכיוצא בזה.

ללמוד להעניק לעצמנו מענה לצרכים

הסיבה שאנחנו מבקשים את זה מבני הזוג שלנו, או לפחות אחת הסיבות – היא כי לא למדנו להעניק את זה לעצמנו. כלומר, משהו בתהליך הגדילה שלנו, לא התרחש או לא נע באופן מספק, בספרה (sphere  – רובד/ממד) של הצורך האישי שלנו. וכפי שפתחנו את המאמר הזה – רק בני זוג שנמצאים בצמיחה אמיתית, יכולים לחוות זוגיות בריאה ועשירה, או זו דעתנו. אין זה אומר שתמיד צריך להיות "באטרף" על צמיחה וגדילה, אלא שאם זיהינו שיש צורך מסוים שאנחנו רוצים לקבל מבני הזוג שלנו, סביר מאוד להניח שהגיע הזמן להעניק אותו לעצמנו. יעוץ זוגי בראשון לציון, יכול לשקף את זה, ולתת מענה ברובד מסוים – יהיה אשר יהיה, בהתאם למצב וליכולתו של המטפל, וקיבולת בני הזוג. 

 הרי הבקשה שלנו מאחרים, היא קודם כל הבקשה שלנו מעצמנו – כיוון שכדי לבקש את זה מאחרים (גם אם אנחנו לא שמים לב לזה, ומבקשים באופן בלתי מודע, דרך מניפולציות שאנחנו אפילו לא לחלוטין מודעים להן), אנחנו צריכים להחזיק בצורך פנימי לא ממומש, שטרם הכרנו בו. לאחר שנכיר בו, נוכל לבדוק איזו דרך יכולה להתאים למילוי שלו. על כן, ייעוץ נישואין, נועד לסייע לנו לגלות קצת יותר – מה באמת אנחנו רוצים, מעצמנו, ראשית כל. ובאשר לשאלה של עלות ייעוץ זוגי  ובכן, כל מקרה לגופו. שהרי יועץ זוגי, עושה את מיטב יכולתו, עם הכישורים, הנסיון והיכולות שיש לו – במסגרת הזמן הנתונה.

אולי אנחנו רוצים הצלחה עסקית, הצלחה זוגית, הצלחה חברתית, זמן בלונה-פארק, זמן בחוף הים, גלידה טעימה, וכיוצא בזה. יהיה המענה, אשר יהיה – שנוכל להעניק לעצמנו, ולשחרר את בני הזוג מלהעניק אותו עבורנו. ובכך, לאחר שנפסיק לדרוש, "להתאכזב" (שלא קיבלנו, מה שטרם היינו מודעים בלב מלא שאנחנו מבקשים), להכריח (דרך מניפולציות כאלו ואחרות) וכיוצא בזה – לפתע נגלה שיש לנו את כל מה שאנחנו רוצים וצריכים – וזו, תהא קרקע פורייה לנתינה אמיתית. האם יועצת זוגית, יכולה להעניק סיוע בזה? זה בהחלט תלוי ברמת המודעות שהיא מביאה לסשן. 

לקבל שיקוף לצרכים ולתפישה האישית

טיפול בזוגיות, יכול לקחת אותנו לשיח אינטימי –לדייק ולשקף לנו – מה הם הדברים שאנחנו מבקשים מעצמנו, מה הם הדברים שאנחנו מבקשים מבני זוגנו. כמובן, האחריות היא שלנו – לבדוק מה הדבר, ולעשות את עבודת המודעות. ואם זאת היועצת זוגית, בהחלט יכולים להציב מראה, ולהגיד מה נדמה להם שאנחנו עושים, שואפים ומבצעים – מהפרספקטיבה שלה.

הדבר יכול להאיר נורות בתודעה שלנו, ולהחזיר אלינו את הכוח האישי, בכך שנוכל להיזכר – "שהיי, יש לנו אחריות לקחת כאן", ועצם לקיחתה, יכולה להעצים אותנו עד מאוד – ולהחזיר את הזוגיות לקרקע פורייה של נתינה הדדית, אשר לפחות לאחד הצדדים – יש את מה שהוא רוצה וצריך.

בגידה- האם זה הסוף?

האם לאחר בגידה אין דרך חזרה? האם אחרי שאחד מבן הזוג מגלה שבגדו בו הוא לא יצליח לסלוח באמת?

האם מישהו שבגד יחזור על כך שוב באופן ודאי? מה נקראת בגידה? האם יש הגדרה ברורה? למה בכלל בוגדים?

לכל השאלות הללו אין תשובה חד משמעית.

לכל אדם המניעים שלו לבגידה. אך בכל אופן, אין זו אשמת הנבגד שבגדו בו. גם אם הצד הנבגד אינו משרת את הזוגיות באופן נכון ואינו נותן מעצמו אפילו מעט, אין זה מגיע לו שיבגדו בו ויגרמו לו לשברון לב.

כל אדם שבוגד, מתרץ עצמו את הסיבות ללמה בגד וצריך לשאול את עצמו אם לא יעשה זאת שוב והאם בכלל יש פתח לטיפול זוגי לאחר בגידה.

טיפול זוגי לאחר בגידה אכן יכול להביא לתוצאות משמעותיות וצמיחה מהמשבר הגדול הזה, אך כל הטיפול תלוי בשני בני הזוג להיות מוכנים לעבור הכל בטיפול וכן, עם רצון גדול להצלחת הטיפול.

הצג הבוגד חייב להבטיח לעצמו בעיקר שלא יחזור על הבגידה וכן יהיה פתוח וסבלני לכל תהליך הטיפול והצד הנפגע, צריך להיות פתוח לקבל כלים להתגבר על המשבר ולמחול בעת הצורך.

על מיניות…

מהי מיניות בריאה בין בני זוג? מתי צריך לפנות לייעוץ מקצועי בנושא? איך מגיעים למיניות שתספק את שני הצדדים?

הכלל הראשון למיניות בריאה בין בני זוג היא תקשורת. בני אדם אינם טלפתיים ולכן חשוב מאוד לדבר ולתקשר אפילו אם לא במהלך אקט מיני, על מיניות.

כל אחד מהצדדים חייב להגיד לצד השני מה עושה לו טוב ומה פחות כדי שתזכו להנות ממיניות מספקת.

לכל אדם, יש את הדברים ש"עושים לו את זה". אל תתביישו מהפרטנר שלכם ותשתפו אותו כל פעם קצת במה "עושה לכם את זה יותר".

לפעמים, תופתעו לגלות שיש לכם נקודות דמיון שישרתו את שניכם. בושה אינה תורמת למיניות בריאה ומספקת ויש להוציא אותה לגמרי מהסיסטם. היו פתוחים וכנים, פרגנו לבן הזוג שלכם אם אהבתם את מה שהוא עשה לכם והדריכו אותו כאשר משהו לא בדיוק במקום.

מעבר למילים, חשוב מאוד, לשים לב לבן הזוג שלכם, לקרוא אותו בין המילים, להיות קשובים למבטים ולתנועות הגוף. תקראו את בן/בת הזוג שלכם ותהיו קשובים אליהם באמת. כך תשיגו, מיניות בריאה ומספקת לשני הצדדים.

על הורות נכונה..

מהי הורות טובה? מה האיזון הנכון בין קריירה להורות?

תנו לעצמכם להגיע לאיזון בין קריירה להורות. תהיו שם בשביל הילדים שלכם, תשמעו אותם, תהיו קשובים , תייעצו ותכוונו אך אל תוותרו על עצמכם.

הורות טובה היא לאו דווקא להיות עם הילדים 24/7, אלא לשחרר לפעמים.

הורים מתוסכלים, כאלה שיוותרו על הקריירה שלהם בשביל הילדים, לא יהיו ההורים הכי טובים שהם יכולים להיות.

לכן, אל תוותרו על עצמכם ותמצאו את האיזון בין ההתפתחות האישית שלכם להורות מחבקת ונכונה.

אהבה לעצמך..

לפני שנדבר על זוגיות, חשוב להגיע לאהבה עם עצמך. מעין זוגיות ביראה עם עצמך.

אנשים לפעמים מחפשים זוגיות לא מהצורך הנכון. הם אינם מלאים בחייהם האישיים וחושבים שזוגיות זה הדבר שימלא אותם. לא כך הדבר. זוגיות נכונה ובריאה באמת תגיע רק ממקום בו אתם שלמים עם עצמכם וחיים חיים מלאים שלא תלויים בזוגיות. כאשר תגיעו למקום כזה, תוכלו לקבל את הזוגיות אלכם לחיים , שרק תצמיח ותפרח איתכם.

חשוב מאוד לא לתלות את האושר בזוגיות ולדעת שיש לכם את עצמכם, את החיים שלכם.

מעבר לכך, כדי שמישהו יאהב אותך באמת, אתה צריך לאהוב את עצמך ולהעריך את עצמך.

בנה לעצמך חיים שאתה אוהב, תהיה הבן אדם שאתה רוצה להיות. תאהב את עצמך וכך יאהבו אותך.